Мы знали друг друга целых 3 года, вместе грызли твердокаменный гранит редакторского ремесла, вместе мерзли в холодно-каменных аудиториях, бок о бок боролись за одну булочку с капустой в столовой, сталкивались лбами, глазами, задними конечностями в шумных студенческих коридорах, слушали одного надоедливого профессора, дружно спали с другими сокурсниками не под одну увлекательную лекцию. Мы знали друг друга по именам, но не знали, что в душе у каждого из нас. Мы не были друг с другом так, как могут быть близки мужчина и женщина и не знали, что мы теряем без рук и губ друг друга.

Ты был для меня – сокурсник, вредный и гордый бородатый тип, я для тебя – немного задумчивая кареглазая девочка. Я помню, как ты сидел рядом, и, как тебе казалось, незаметно, косил глазами туда, куда не должен смотреть порядочный сэр. С тех пор у тебя немного косят глаза при моем появлении, а я стараюсь пореже носить короткие юбки и облегающую одежду, чтобы с твоим зрением было все в порядке и тебе бы не грозила нелепая смерть от захлебывания слюной.

Я помню, каким случайным был мой приезд в тот день в тот дивный городок. Помни! Помни этих людей, которым ты обязан тому, что эта встреча все же произошла.

Е.! Бывшая приятельница, бесшабашная и веселая чертовка! Спасибо тебе за то, что ты все же притащила меня за воротник красного свитера (о, судьбоносный красный свитер, сколько ты наделал шума той ночью, как неохотно ты снимался с хрупких замерзших плеч) в это убогое и недостойное настоящих леди место! Спасибо за то, что ты отчаянно пыталась попрать все мои существующие моральные устои, научить пить, как заправского алкоголика, курить, не морща интеллигентного лица, и быть свободной в своих желаниях, как с женщинами, так и с мужчинами. Ты была уверена, что тут, здесь и сейчас, я непременно найду себе теплую постель и горячее мужское тело на ночь. Чтобы проснуться в объятьях чужого человека - и забыться, и забыть….

А.! Спасибо тебе за теплые и жадные руки, за пошлые анекдоты, за твою воспеваемую харизму и претензии на звание главного мужчины моей жизни. Ты ждал этого счастливого момента, как ждут невинные девственницы первой брачной ночи или дети в подарок леденец на палочке или новую сегу. Ты хотел взять от меня все, выжать без остатка, а получил….Похмелье, изжога, дурное настроение, расстройство желудка. И холодную постель. Мои волосы, которые ты жадно целовал, мои руки, которые ты воспевал в своих нескладных стихах, не были раскинуты по подушке, а руки не обвивали после страстной ночи твои худенькие плечи. В ту ночь была отчаянно зацелована тобой несчастная пуховая подушка. Какой пыл и накал страстей познало это чудо легкой промышленности, сколько экспрессии ты вкладывал в каждое свое движение…Я искренне надеюсь, что спустя столько лет тебя все же приютили у сладкого женского крылышка, и ты больше не повторяешь мое имя в ночных кошмарах…И не носишь свое страшное черное пальто везде, даже в постели.

Ну и конечно Н.! Спасибо тебе, приятель, за любезно предоставленную нашей большой и шумной компании лачужку, только зайдя в которую мы выяснили, что она была нагло обворована. Я благодарна тебе за стойкость духа и строгие моральные принципы. Ты – настоящий мужчина, и поверь, ты достоин лучшего. Мы давно не виделись, но я надеюсь, что эта чума в твоем сердце уже давно прошла и уступила место светлому, настоящему чувству, такому, которое не будет знать пошлости и разврата.

Ну и конечно, спасибо Кс. Я не ревную, нет, я благодарна за то, что этот человек был в твоей жизни. Пробегая и пролистывая то, что происходило потом, я сотни раз задавалась вопросом: что ты в ней нашел, ведь мы настолько разные. Наверное, до конца жизни я не смогу понять, что у тебя было к ней – любовь, симпатия, желание…Или все вместе взятое. Но я рада, что это - пройденный этап твоей жизни, потому что этот самый этап никогда бы не смог понять тебя так, как может понять баран свою же, баранью шкурку.

Удивительное дело, эти люди уже ушли из нашей жизни, испарились, перестали существовать. Мы разошлись с ними по собственным убеждениям, мы потеряли их, но обрели друг друга. А. был когда-то твоим пусть не лучшим, но хорошим другом и соратником ваших студенческих забав, Кс. – твоей любимой девушкой, К. – оная просто дала ступеньку моему развитию, но дальше путь мне нужно продолжать без нее. Слишком разные мы люди, слишком разные имели критерии оценки существующей действительности. Я не ревную, нет…И ни о чем не жалею….Просто….Просто это уже прошло.

А ты помнишь, как подлил мне в чай что-то? А я пила, даже не морщась, только потому, что сразу доверилась тебе, как котенок. И как ты отчаянно пытался отцепить меня от большой подушки и прижать к себе. И как ты был настойчив и упрям, и как мы болтали в захлебе (а было уже 4 или 5 утра), и как нам в стенку стучали желающие выспаться после бурной ночи, и как у меня немного заплетался язык…То ли от нахлынувших чувств, то ли от того, что елки, пить я совершенно не умею…

И какая эта была ночь. Опуская подробности, я скажу одно – нет предела чувствам и желаниям человека, нет предела приличиям и моральным устоям. Есть просто исключения из правил. Из любого правила бывают хорошие, судьбоносные исключения. Плевать на то, что говорят другие, ведь они не были с нами тогда и не знали, как страстны и при этом невинны могут быть поцелуи, и как это так может быть, что на одной постели люди могут получать удовольствие от того, что они просто молчат друг с другом. Удовольствие от того, что ты просто молчишь и твое молчание разделяет другой человек – поверьте, это многого стоит.

А утром по одному только моему капризному зову, ты сбегал и набрал мне дождевой воды. Чистой, холодной…Неправда говорят, что вода не имеет вкуса. Имеет. Это был талый вкус сухой осенней листвы. Я его никогда не забуду.

Многие люди пробегали перед нами за эти два года, многие пытались разлучить нас, поссорить и раздавить. Многие имели претензии на то, чтобы закрепиться в нашей с тобой жизнии, многие еще будут иметь их, но, каким бы эгоистами ни были два любящих сердца, нам на них глубоко НА….

Любимый, без твоего сильного плеча, без твоего безграничного терпения, без твоей нежности и страсти, я уже не смогу. Ты затянул меня, как наркотик, как паук свою трепыхающуюся жертву, может стоит уже ослабить путы и дать мне немного вздохнуть от счастья?

Твой Эстик (все остальные вариации – при личной встрече на ушко).
СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ВЫСЛУШАЛИ.

ЗЫ к чему я это все - 8 октября исполняется ровно 2 года, как я знаю, что такое удовлетворенно спать на родном мужском плече и как я больше не таскаю шкафы и не прибиваю гвозди. Аль, спасибо за это, и за другое, и за все, что ты мне дал.