Ascalonic War Division

Приветствую Вас Путник    Сегодня  23 Май 2017

 Мой профиль     Регистрация     Главная страница     Войти     Выйти

 
[Новые сообщения· Участники· Правила форума· Поиск· RSS]
Страница 1 из 11
Зал совещаний » Оффтоп » Постебушки » Анекдоты (Шутки-прибаутки)
Анекдоты
EstrellitaДата: Воскресенье, 18 Июнь 2006, 21:57:28 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
Takagero:
анегдот нашёл))
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Добавлено (2006-06-18, 7:22 Pm)
---------------------------------------------
ну как анегдот??

Добавлено (2006-06-18, 8:07 Pm)
---------------------------------------------
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом:
- Не губи меня, исполню любое твое желание!
Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...
Добавлено (2006-06-18, 8:15 Pm)
---------------------------------------------
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Добавлено (2006-06-18, 8:28 Pm)
---------------------------------------------
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
-Чо-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
-Много п**дитте - вот и не клюёт!

Добавлено (2006-06-18, 8:30 Pm)
---------------------------------------------
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
всё сёдня больше анегдотов не выложу...


Little Miss Sunshine
 
TakageroДата: Понедельник, 19 Июнь 2006, 00:32:56 | Сообщение # 2
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 191
Репутация: 9
Статус: Offline
http://ahom.ru/rabota/tuma.swf
не впёр что там за тема может вы поймёте.....
 
EstrellitaДата: Понедельник, 19 Июнь 2006, 00:42:13 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
Takagero, Это у нее в руках вертушка такая biggrin

Little Miss Sunshine
 
BoemundДата: Понедельник, 19 Июнь 2006, 04:12:01 | Сообщение # 4
Лорд
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 1061
Репутация: 30
Статус: Offline
А по-моему, это позеленевшая куриная лапка. Какие еще будут предположения?))

Lex sub qua militare vis.
 
TakageroДата: Среда, 05 Июль 2006, 14:59:41 | Сообщение # 5
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 191
Репутация: 9
Статус: Offline
Новые анекдоты:)))

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

 
EstrellitaДата: Вторник, 22 Август 2006, 16:27:44 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
Публикую подборку из топика про смешные ошибки новисов на мотровском сайте. В свою очередь предлагаю всем вспомнить, какими мы были, когда только начинали....Думаю седым дедам мотра будет смешно посмеяться над собой. А пока:

Бегу я на локации вблизи морока, там где много пеко гоняет. Я найт на пеко.
Навстречу мне летит сворд. Подбегает и спрашивает:
С) Как пеко оседлать?
Я) А ты провоук качал?
С) Да, на 2!
Я) Теперь качай его до 10.... кинь провоук на пеко..... побеги в морок к пирамиде... там есть озеро.... напои пеко.... прибеги в Амацу.... сделай там квест у бабки в доме справа... потом прибеги в пронту и ищи найтов, которые хотят продать свой пеко.... понял?
С) Да... немного долго... но я так хочу бегать на коняке... спасибо за помощь...

II.Как то раскачал я се найта......набил так сказать первые 6 джобов за найта....и подумал: "А не плохо было бы на курицу сесть покататься"

Ну как подумал, так и пошел.....пришел в пронту набрал таймингов на пеко...штук 10 взял.....пошел таймить.....ну с тайминга 6 поймал се пеко...довольный вернулся в пронту, купил инкубатор, вытащил пеко из яйца......и что......да ниче....стоял как дурак возле фонтана...соображаю с какой стороны на этого пеко сесть...мимо пробегает какой то круз на пеко......я смотрю, вижу курица другая....на мою не похожа....я в базу, мало ли не того пеко затаймил....нашел еще Гран пеко....не похож.....вот тут у мну все упало.......сходил за пивом....сижу смотрю на свою курицу, соображаю че терь с ней делать, курю потягиваю пиво.......мимо найт бежит, опять же на курице.....я присмотрелся, сначала не поверил своим глазам.....такая же курица как и у меня....я его торможу:

Я: Привет
Найт: Привет
Я: Слух друг не подскажешь как на курицу сесть?, а то вот затаймил а залезть не могу
Найт(после 10 минутного молчания): =)))) ну рассмешил....за это расскажу те как это делается...

III Пати арчер+аколитка уровни 30 с небольшим плюсом. К ним прут ущё сворд и арчер. Диалог.
- Вы чего, я же не успею всех лечить!
- Ну ты это... Постарайся.
- ок

IV Прогуливаюсь сегодня во время ГВ по полянке снизу от Пронты (ибо тормозит все жутко). За мной неотступно следует моя Сохи Стук в приват.

Новис - А кто это за твоей спиной?
Я (/omg) - Подруга моя хорошая.
Новис - Что-то она как-то странно выглядит.
Новис - Извини, если обидел.

V Новис - пристке: Обкастуй!!!
она: От обкастуя слышу!!!

VI Забавный диалог Бегает один барыга и ко всем пристаёт мол есть носки, есть носки? Подбегает к нубу:

б-> У тебя есть носки
н-> Какие носки я 2 УРОВЕНЬ У МЕНЯ ДАЖЕ ТРУСОВ НЕТ!!!!

VII сворд - привет
Я - прива
сворд - ты кто?
Я - найт
сворд - покажи как ты бьешь?

Я с удивлением пошел показал (выпив эвэйк и врубив квикен, я АГИ найт)

сворд - круто, эх надо было найтом становиться

IX Бегу на Пеко-пеко на юге Пронты ,подбегает нюбик и орёт...

ДАЙ 10 000 ,НЕ ДАШЬ ,Я ТВОЕМУ ПОПУГАЮ ЯЙЦА ОТРЕЖУ

X вот вам тада перлы из хелпчата...

А за килстил .. на порингах ... бан можно сделать?

Налажи на меня пожалуста то что ты накладывал!!

Простите а на гидрах мобтрэйн как считать ?

А платники могут мерчей оставлять и отключать интернет ?

Простите а почему у меня нет магии? Я свордмен уже 6 джоба а фаервола до сих пор нет =( Помогите, что делать?


Little Miss Sunshine

Сообщение отредактировал Estrellita - Вторник, 22 Август 2006, 16:28:28
 
OBeZДата: Четверг, 16 Ноябрь 2006, 14:28:12 | Сообщение # 7
Рекрут
Группа: Аскалонские братья и сестры
Сообщений: 86
Репутация: 1
Статус: Offline
Эсти... lol lol lol lol lol lol lol lol

L M T Y ~ S A T
I H F N ~ b P O
 
IgnaziusДата: Воскресенье, 18 Март 2007, 16:51:43 | Сообщение # 8
Неофит
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 35
Репутация: 4
Статус: Offline
на гв кто-то шутил:
Новис в морроке, обращаясь к кафре: "Жди здесь!!!"...
 
EstrellitaДата: Воскресенье, 18 Март 2007, 18:00:16 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
smile

Little Miss Sunshine
 
EstrellitaДата: Понедельник, 26 Март 2007, 19:39:47 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
"Предлагаю ввести новый уберквест на скилл для любой 3-й профы)) например так: требования для квеста - 99/70 адванс любой, стоимость квеста 100кк, срок существования акка не менее 3 лет, сложность квеста - меньше месяца пройти нереально (ну скажем убить по 100 мобов всех типов существующих на мотре и по 5 всех мвп), зато и награда солидная)) при применениии скилла по время гв и пвп все присутствующие на локе получают на 30 секунд разом ВСЕ возможные статусы, а также становятся в позу "КУ" и кричат (независимо от своего желания) "АТЭЦ ПРИШЕЛ")) "

Little Miss Sunshine
 
EstrellitaДата: Понедельник, 26 Март 2007, 21:43:53 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
Зено сидит, читает форум, грызет попкорн и восклицает время от времени "О! МоСк! А... черт, показалось =\". PS Для справки кто не знает, Zeno - один из модераторов форума + разбирает жалобы. Даже не знаю, как правильнее сформулировать его статус.

Little Miss Sunshine
 
EstrellitaДата: Понедельник, 26 Март 2007, 21:47:07 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
"всё плохо, лагает аццки, райдрик не падает, в лабе одно слитие %ов, нормального приста днём с огнём не сыщешь, за пропуски гв закрыли доступ на гильдфорум, сигареты кончились, жрать нечего, денег нету, до зарплаты неделя, в универе скоро сессия, а бабы, сцуки, не дают

зы: Мы все умрём!"


Little Miss Sunshine
 
NevereverДата: Вторник, 27 Март 2007, 13:43:26 | Сообщение # 13
Паладин
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 474
Репутация: 8
Статус: Offline
shok Эмммм Эсти...Кто автор данного изречения?И этот "афоризьм" от тебя?!Мда неД слоФ

"Пазитивный пессимист" ^_^
Neverever yours Forever (или как-то так=))


Сообщение отредактировал Neverever - Вторник, 27 Март 2007, 13:44:09
 
EstrellitaДата: Вторник, 27 Март 2007, 15:24:38 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
Нет, конечно нет от меня. Почерпнут из замечательного топика "Нытье о том, что все плохо".

Little Miss Sunshine
 
EstrellitaДата: Четверг, 19 Апрель 2007, 18:19:58 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
К "аколитке" подходит найт
- Привет красавица, мжт покачаемся
- Вообщето я красавец....
-
- Т.е. вечерами я красавец, а днем красавица, но вечерами тоже бываю красавицей....
- аааа ээээ а днем тоже значит красавцем бываешь???
- А днем....днем я на работе

Добавлено (2007-04-16, 5:13 Pm)
---------------------------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал.
Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал.
Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем.
Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?"
А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

Добавлено (2007-04-19, 6:19 Pm)
---------------------------------------------
Хакеры похоронили Путина!

Испанские специалисты зафиксировали массированную вирусную спам-рассылку, в частности, под заголовками "Президент России Путин мертв", "Саддам Хусейн жив и здоров", "Госсекретарь США Кондолиза Райс дала пинка канцлеру Германии Ангеле Меркель". В письмах содержится троянская программа, открывающая доступ к данным на компьютере для авторов вируса.

http://lenta.ru/news/2007/01/22/virus/

Так, товарищи хакеры!

Во-первых, руки прочь от Путина!

Если вы не в курсе, то Владимир Владимирыч с Владимиром Ильичом, они там в районе Красной Площади жили, живы и жить будут. Понятно?!

Далее, что касается Саддама. Тут мы, конечно, не уверены, но, в принципе, не возражаем. Даже считаем, что и неплохо бы оно.

А вот насчет пинка, цинично нанесенного Кондолизой Райс – ничуть не сомневаемся. От этой афроногой фурии ожидать можно, чего угодно. Наверняка, от души пнула, улыбнулась потом еврозубо и «сорри» невинно сказала. Змея звездно-полосатая…

Уважаемая Ангела, мы считаем, что в сложившейся ситуации Вы просто обязаны нанести ответный пинок. Мы понимаем, что и воспитание не позволяет, и физические кондиции уже не те, но можно ведь напрячься разок за честь Евросоюза?! Подкараулить Кондолизку где-нибудь в укромном Давосе, поддернуть юбчонку и… ты-дынс!!!

Поверьте, оно того стоит. Большая часть человечества будет аплодировать Вам стоя.


Little Miss Sunshine
 
BoemundДата: Пятница, 20 Апрель 2007, 08:47:10 | Сообщение # 16
Лорд
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 1061
Репутация: 30
Статус: Offline
Нормального человека Кандолизой не назовут.

Lex sub qua militare vis.
 
NevereverДата: Пятница, 20 Апрель 2007, 12:02:16 | Сообщение # 17
Паладин
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 474
Репутация: 8
Статус: Offline
Она только с пальмы слезла потому и Кондолиза,такая обезьянка и имечко ей тоже подобрали посмешнее(ИМХО и во веки веков)

"Пазитивный пессимист" ^_^
Neverever yours Forever (или как-то так=))
 
EstrellitaДата: Пятница, 20 Апрель 2007, 17:11:30 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
Как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб: гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI… КИ-ТАЙ.
Антресоли: антресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня: кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи — это США. Открываем дверь -вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет: туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор: телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург.
Гараж — это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... smile


Little Miss Sunshine
 
ГулёнаДата: Пятница, 20 Апрель 2007, 17:42:14 | Сообщение # 19
Неофит
Группа: Путники
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
Привет всем))

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е*ся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

Сообщение отредактировал Гулёна - Пятница, 20 Апрель 2007, 17:43:16
 
NevereverДата: Суббота, 21 Апрель 2007, 08:47:40 | Сообщение # 20
Паладин
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 474
Репутация: 8
Статус: Offline
biggrin Старый молоток-Люксембург,хрен знает где этот Люксембург находится О_о хдето я это слышал
Гуль ммм занятная аватарка,стишок веселый.Только понять не могу: зачем в начале попытка цензуры(не доведеная),оставался бы оригинал


"Пазитивный пессимист" ^_^
Neverever yours Forever (или как-то так=))
 
ViikingДата: Четверг, 14 Июнь 2007, 02:11:15 | Сообщение # 21
Неофит
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 49
Репутация: 5
Статус: Offline
По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...
Валялся под столом часа два )))


Viiking - WoE Crit SinX...
 
BoemundДата: Четверг, 14 Июнь 2007, 09:10:22 | Сообщение # 22
Лорд
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 1061
Репутация: 30
Статус: Offline
Блин, смотрел футбол Россия - Хорватия. Комментатор Гусев ведет репортаж: защитник Педрич немного не допедрил... Ой, простите, не допрыгнул"
))) Блин, вот я посмеялся тогда))


Lex sub qua militare vis.
 
EstrellitaДата: Четверг, 14 Июнь 2007, 10:57:46 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1792
Репутация: 29
Статус: Offline
Quote (Boemund)
Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...
Валялся под столом часа два )))

biggrin biggrin biggrin

Да....А Гусев на такие перлы горазд....правда Васька лучше него в этом плане, уж так он кудряво изъясняется smile


Little Miss Sunshine
 
JaillesДата: Четверг, 14 Июнь 2007, 23:32:35 | Сообщение # 24
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 167
Репутация: 5
Статус: Offline
http://goblin-gaga.livejournal.com/ cool

happy поехали.... Читать всем и обязательно

"Мой мобильник представляет собой практически живое существо. Например, за ночь, с отключённым звонком и на вибрации, он, от постоянного звонилова разного рода людей, переползает практически всю квартиру. Эта сцука, всмысле мобильник, плоская и лёгкая, но имеет сильный виброзвонок. Очень сильный, знакомые девчёнки не дадут соврать. Посредством этого, лишь от одного звонка он проползает сантиметров двадцать. А уж если, например, неотвеченных вызовов за ночь накапливается под полтинник, то поиск этого прибора связи становится крайне проблематичным занятием.

И ползает эта падла не только от звонков, он ползает, когда звонит будильник. Представляете, спишь ты сладким сном, на всё забивая болта, и начинает трезвонить будильник на мобиле, подбадривая это дело виброрежимом. Тянешь ты руку выключить этого говнюка, а он, блять такая, от тебя отползает. Думаешь, ох нихуя себе! Тянешься за ним снова, а он отползает дальше, потом - прыг с кровати и ползёт в комнату. Хочу заметить, что мой мобильный отлично ползает по ковровому покрытию, которое у меня в квартире. И, блять, достаточно быстро, ну, как, например, ленивая мыш-инвалид, или там улитка-спринтер. Т.е. прямо на глазах у тебя резвенько так достаточно уползает.

Приходится ловить и выключать. Ловлю обычно, наступая на него ногой, с криком: "Оп-па, блять!"

Но это ещё полбеды. И хуй бы с ним - пускай ползает, может его прёт от этого. Дело в том, что этот засранец уползает от зарядки, выползая из шнура. От чего не заряжается. Хотя, не зарядившись, он обычно разряжается и засыпает посреди комнаты. Искать не надо. Но разряженым остаётся. Тоже, в принципе, не проблема, но потом приходится ждать пока зарядится.

Есть ещё ряд проблем. Ползал бы и ползал по полу, ладно уж, но эта блять скидывает со стола сигареты, ручки, зажигалки, документы и прочую лабуду, а один раз даже скинул мышку (сука лазерную, которая уебалась об пол и стала просто мышкой). Боюсь скоро доберётся до ноута. Да ладно ноут, меня скоро с кровати сталкивать начнёт.

Кстати, о кровати. К чему я это всё вёл-то. Мой мобильный сегодно удивил меня в очередной раз, разбудив меня своими вибрациями у меня на животе. А клал я его перед сном рядом с ухом, чтобы не проспать важную встречу. Как он туда заполз, понятия не имею, но чую, не остановится на этом. И ведь что интересно, я пытался его оставлять в кармане джинс - выползает, под подушкой - выползает. Даже пытался оставлять его раскрытым (он у меня раскладной) - ползает сцука, смешно, но ползает.

Ползает, уползает и прячется в квартире в разных местах. Найти можно только посредством "звонка друга", когда затаившийся мобильный от поступающего вызова другана моего начинает активненько так переползать в другое место.

А у вас дорогие друзья, куда заползали мобильники?"


D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
 
NevereverДата: Пятница, 15 Июнь 2007, 08:05:43 | Сообщение # 25
Паладин
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 474
Репутация: 8
Статус: Offline
Бгг мобила-убийца...Афторская работа,с матами,тру

"Пазитивный пессимист" ^_^
Neverever yours Forever (или как-то так=))
 
KavazakeДата: Пятница, 15 Июнь 2007, 09:59:20 | Сообщение # 26
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 188
Репутация: 5
Статус: Offline
мой сотовый срывает Эротические сны зараза biggrin

Застывшие люди и города грохот,
Вонзится в тебя, как чей-то шопот,
Всё это рисует, чью-то реальность,
Может твою? Ты впадаешь в крайность.
 
NevereverДата: Пятница, 15 Июнь 2007, 11:39:22 | Сообщение # 27
Паладин
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 474
Репутация: 8
Статус: Offline
Опа-на Кеви сняцо Эротические сны.А мне уже пару недель ничего нее сницо,или я не помню -грустно

"Пазитивный пессимист" ^_^
Neverever yours Forever (или как-то так=))
 
JaillesДата: Суббота, 16 Июнь 2007, 00:13:45 | Сообщение # 28
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 167
Репутация: 5
Статус: Offline
Интересно, а не Нев ли снится Кеви? biggrin

D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
 
JaillesДата: Суббота, 16 Июнь 2007, 00:33:30 | Сообщение # 29
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 167
Репутация: 5
Статус: Offline
Гага продолжает жечь...

КВН [15.06.2007]
Как и все нормальные дети, я когда-то давно учился в школе. Стоит отметить, что я учился во многих школах, но эта была школах, но в этой я учился совсем недолго. Это была школа №86 города Ярославля. Новая, навороченная, построенная Ярославским Политехническим Университетом, чтобы подготавливать для себя долбоёбов типа меня. Школа год, как открылась и я, чтобы как-то сгладить двойку в четверти по химии, решил перевестись туда. Пришёл к директору, сказал, что я ниибаца хочу в политех, что у меня двойка по химии, но я ниибаца математик и по физике у меня двадцать пять сантиметров минимум. Честно всё сказал. Директор посмотрела на меня, сказала, что всё уже укомплектовано, но да так и быть, тебя возмём. А зря.

Стал учиться. Но не об учёбе речь. Что там учиться-то? Учился курить, пить пиво и рассказывать одноклассникам, как бы выебал вот ту или ту, хуле, девятый класс. Да, в те времена в пятом классе ебаться не начинали и первый свой секс я заработал по любви и за контрольную по матану уже в другой школе, когда учился в следующем, десятом классе. А в этой школе только драчил и пускал слюни. Но тогда нам хватало и разговоров.

В принципе, учились, я даже по химии натаскался до твёрдой четвёрки, хоть и ненавидел её люто. А всякая учёба связана с общественной деятельностью школы. Для поддержания, так сказать, морального духа учеников и для обеспечения социального досуга учителей. Т.е. мы на всяческих мероприятиях должны были как можно незаметнее наебениться алкоголем, а учителя обычно должны были нас водить нас блевать и к директору. Это в идеале, конечно, случались и эксцэссы.

И вот, в рамках обществеенной деятельности школы, наша директриса позвонила своей подруге в Питер, тоже директрисе, и предложила приехать в Ярославль с каким-нибудь классом, чтобы поиграть в КВН, обменяться опытом и просто выпить в кабинете, пока дети знакомятся. Соскучилась видать. Та с лёгкостью согласилась. Сказала: "Ярославль, хуле, колыбель..." Тут она осеклась, с минуту думала чего же колыбель Ярославль, а потом сказала, что просто приедет.

Нас в это время заставили придумывать шутки и сценки. Шутки у нас в то время были одни, но нам их все запретили. Сказали шутить про хулиганов, Газманова и Ярославль. Я шутил про Газманова. Вернее про Газманова младшего, который пел тогда песенку "Льдинка" и "Пропала собака". Что мне, девятикласснику, юнцу могло прийти тогда в голову? Да, собсвенно, ничего. Я решил песенку "Пропала собака" переделать. Слова новой песни звучали примерно так: "Пропала десятка, что мялась в кармане моём, была там заплатка, но щас уже нет её в нём. По этой потере я очень грущуу-у-у, её не вернуть мне никак. ДЕНЗНАК! О-о-о-о-у-у-у-о-о-о!" Пиздец, конечно полный, но на тот момент, я считал себя охуенным КаВээНщиком.

Отрепетировал, показал худсовету, те покачали головами и скрепя сердце пропустили, потому как на фоне сценки о возвращающих девственность пионерах на улицах Ярославля это был шэдэвр. И настал час икс, когда к нам в школу приехала питерская команда. Одни девчёнки. Мы тут же друг другу рассказали, как бы их всех поочереди выебали, а один даже сказал, что у него с тремя уже было. Не поверили, конечно.

Всех нас отвели в актовый зал, провели торжественную линейку и мы начали играть. После первой сценки я понял, что мне лучше вообще на сцену не выходить, потому как питерские девчёнки шутили так, что некоторые из зрителей в судорогах выползали в коридор. Наши учителя ржали, утирая слёзы, а мои одноклассники в ужасе ожидали позора и провала. Я же восхищался артистизмом питерских богинь, их юмором и мечтал их всех выебать. Подошла моя очередь выступать.

Вот в тот момент мне в голову и пришла гениальная идея! Я подбежал к классной руководительнице и дрожащим шёпотом сообщил ей, что для юмористического эффекта, когда я запою "Пропала десятка", надо мне из кармана выкинуть кучу бабла. Наша классуха была в состоянии аффекта и согласилась на этот пиздец. Быстренько все скинулись баблом. Мало. Накинула директор. Мало. Прошлись по зрителям. Маловато, конечно, но куча уже была. Хуле, с учителей и школьников много не наберёшь.

Я аккуратно упаковал эту скромную пачку денег в кармал и пошёл на сцену. Меня представили. Я начал.

- Пропала десятка!

Элегантным движением руки я достал из кармана деньги. Подбросил вверх. И всё это богатство, собранное по чуть-чуть со всей школы, сквозняком хуйнуло в открытое окно. Я как-то трагично, в гробовой тишине пропел ещё:

- Что мялась в кармане моём.

Слово "блять" лично только я услышал раз пять с разных концов зрительного зала. Я никогда в жизни не видел, как быстро пустеют актовые залы. Я никогда в жизни не наблюдал ползающих по стадиону столько людей. Я никогда в жизни не слышал в свой адрес столько проклятий. Я никогда в жизни так не смеялся.

Вот так когда-то я всех победил в КВН.
happy


D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
 
NevereverДата: Суббота, 16 Июнь 2007, 08:09:24 | Сообщение # 30
Паладин
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 474
Репутация: 8
Статус: Offline
Больная у тебя фантазия Джа,ее бы полечить немного dry

"Пазитивный пессимист" ^_^
Neverever yours Forever (или как-то так=))
 
KavazakeДата: Суббота, 16 Июнь 2007, 17:08:38 | Сообщение # 31
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 188
Репутация: 5
Статус: Offline
Мда Джа от такого не ждал от тя ... loony

Застывшие люди и города грохот,
Вонзится в тебя, как чей-то шопот,
Всё это рисует, чью-то реальность,
Может твою? Ты впадаешь в крайность.
 
JaillesДата: Суббота, 16 Июнь 2007, 18:08:34 | Сообщение # 32
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 167
Репутация: 5
Статус: Offline
Дебилы ) читайте еще )))

Парикмахерская [11.05.2007]
Записался в парикмахерскую. К Кристине, я всегда у неё подстригаюсь, потому что, как говорится, надо, чтобы волосы привыкали к руке мастера. К лёгкой руке. Ибо если у мастера рука тяжёлая, то волосы быстро отвыкнут быть вообще. Записался. Так как парикмахерская (по крутому - салон) периферийная, то мне по телефону Кристина сказала: "Приходите сейчас!", а живу я как раз в парадной над салоном. Тапки надел, спустился на лифте и ты в салоне.

Тут небольшое лирическое отступление. Дело в том, что к Кристине я записываюсь не потому что она мастер международного класса, нет. Просто у неё классные ногти. Наращенные ногти с острыми, длинными, закруглёнными концами. И когда она мне моет голову, нежно водя коготочками по голове, я всегда испытываю мультиоргазм черепа. Закрываю глаза, устраиваюсь в раковине поудобней и испытываю мультиоргазм. Голову Кристина моет два раза, остальное меня мало интересует. Поэтому я и подстригаюсь часто и стриженый хожу постоянно.

- Подравняете виски?
- Конечно, садитесь в мойку.

Мне порой кажется, что она прекрасно осознаёт силу своих ногтей и пользуется этим, дабы подсадить клиентов на этот наркотик. Я даже тайком хотел попросить её мыть мне голову каждый день утром и вечером, но подумал, что это будет выглядеть не очень хорошо, вернее даже по-идиотски. Решил просто ходить в салон почаще.

Я всегда знал, какой у Кристины сломан ноготь, когда она наращивала ногти снова, когда она их подпиливала. Я бешибочно угадывал модель, производителя и, вы не поверите, лак. Порой мне казалось, что я могу угадать и рисунок. Меня выводило из себя, когда Кристина уходила разговаривать по телефону и кто-то другой хотел мыть мне голову. Я устраивал скандал и всегда добивался Кристины.

А сегодня я узнал, что Кристина больше не наращивает ногти, что она сменила стиль и вообще, ей видите ли неудобно играть на гитаре. Хуева бард.

Подстригался, как в тумане, второй раз голову мыть не стал, в лифте на обратной дороге плакал, сейчас сижу, не знаю, что делать. Какая же ты сука, Кристина.


D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
 
JaillesДата: Суббота, 16 Июнь 2007, 18:09:05 | Сообщение # 33
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 167
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin "А сегодня я узнал, что Кристина больше не наращивает ногти, что она сменила стиль и вообще, ей видите ли неудобно играть на гитаре. Хуева бард. "

D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
 
Quan_ChiДата: Воскресенье, 08 Июль 2007, 09:39:45 | Сообщение # 34
Неофит
Группа: Аскалонские братья и сестры
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
А какие у вас арбузы уродились!
Это не арбузы, это крыжовник.
А какие кабачки!
Это не кабачки, это горох.
А как у вас соловей заливается!
Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций!
И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин, самые
кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно:
- В Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно:
- Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил
правильно – новый номер журнала «Работница». А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!

БАСТНЯ

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
--------------------------------------------------------------------------------
Самое страшное слово в нефтехимии: "УПС!"
--------------------------------------------------------------------------------
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
--------------------------------------------------------------------------------
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
--------------------------------------------------------------------------------
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
--------------------------------------------------------------------------------

- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил 43-й - и не болят!

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист, э-ээ!


Мы не DOOMаем - мы ROзмышляем
 
JaillesДата: Воскресенье, 08 Июль 2007, 18:10:33 | Сообщение # 35
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 167
Репутация: 5
Статус: Offline
Гага... жжот )

Все мы, мужчины периодически стараемся быть джентельменами. Выражается это в разных местах и по-разному, но в основном, конечно, обычно мы перестаём громко пердеть и сморкаться лишь в присутствии дам. Ну, конечно же, руку подать на выходе из маршрутки, или там чупа-чупсом угостить. По-разному. В моём случае, который произошёл на заре моей юности, получилось несколько обыденнее, но не менее трагично. Шёл тяжёлый второй курс университета.

Ко второму курсу, как всем известно, уже все, что называется, ебуться направо и налево. Как говорил в то время мой друган Дима Самоваров: "А я такой иду по универу и хуем на-пра-а-аво, потом хуем нале-е-ево, направо, налево." Пиздел, конечно, ему дали только на третьем курсе. Но не суть, суть в том, что всех, кого не переебали на первом курсе, доёбывают на втором, некоторых, по странному стечению обстоятельств впервые ебут на третьем и только самые страшные не ебуться до четвёртого курса, пока какой-нибудь пьяный студент или препод не сжалится над несчастной и сделает её таки настоящей студенткой. Нет, конечно, есть истории про то, что кто-то выходит из ВУЗа неёбаным, есть, но таких единицы и на них обычно в интернете делают фотожабы, вы их всех в лицо должны знать.

Так вот мне посчастливилось стать объектом любви той, которая должна была поебаться на четвёртом курсе. Я как бы понимал, что курс-то ещё второй, ебать её рановато, но прямо в лицо ей сказать, что она пиздец просто какая старашная я не мог. Воспитание не то. Да и реально страшно было. Правда. На все её знаки внимания я реагировал вяло, мычал и, в основном, косил под дауна. Натурально пускал слюни и разводил глаза в стороны. Думал отвернёт её от меня от такого, а она, дура считала, что это я так от любви мнею, при виде неё теряю контроль над собой и чахну. Конечно, я терял контроль, но отнюдь не от любви.

Преследования её были настойчивыми, я бы даже сказал настырными. Она вычитывала в разных космо информацию о том, как овладеть мужчиной и с успехом ей пользовалась. Поздравляла меня со всякой хуйнёй, приглашала в общагу на рандеву, устраивала для меня пикник на леции и прочий пиздец, от которого надо мной ржал весь поток. А я тупил глаза в пол и стеснялся сказать "отъебись".

Апофеозом сего одностороннего преследования, или как она говорила своим подругам "романа с продолжением", стало её волеизъявление потерять девственность вместе со мной. Волеизъявление это произошло во время семинара, когда она читала свой доклад. Эта, с позволения сказать, охуенно находчивая девушка дочитала доклад и на всю аудиторию громко так, с выражением волезъявила: "Руслан, я тебя люблю и хочу потерять с тобой девстсвенность"

Знаете, в кино так бывает, когда наступает мёртвая тишина, когда камера наезжает на главного героя с одновременным увеличением фокусного расстояния, чтобы дальний план при неподвижном герое удаляется? Со мной было тоже самое, я сидел на заднем ряду. Преподователь сначала очень пристально и внимательно посмотрел через свои очки с ебанистическими лупами на эту девушку, а потом, уже поверх очков, устремил свой взгляд на меня.

Все с хорошом обернулись. А кто-то даже хихикнул и ахнул.

Знаете, что чувствует студент-второкурскик, этот неоперившийся мальчонка, сидящий на заднем ряду, под пристальным взором пяти десятков пар глаз, когда ему предлагает поебаться самая страшная девушка в универе и, как я тогда понял, продолжить всю эту хуету совместной жизнью? Этот человек нихуя не чувствует. Он просто находится в моральном шоке, когда застываешь на месте и не можешь двигаться.

И я бы так стоял, если бы не мой друг Дима Самоваров, который крикнул мне: "Руслан! Беги! Я её задержу!" и бросился к доске её задерживать. Я же бросился в другую сторону, к окну, остальные бросились на пол, смеяться. Ситуация та для меня была на столько трагичной и серьёзной, что я, разбив стекло, выпрыгнул в окно со второго этажа. И уже потом, добежав до леса (у нас корпус был за городом) и отдышавшись, я крикнул:

- Да пошла ты нахуй, страшная сука!

Конечно, мне потом вломили пизды и чуть не исключили из универа, но наш декан оказался настоящим мужиком и простил меня, услышав всю историю. Я же весь остаток второго курса и кусок третьего ныкалься от этой девушки. Ребята же меня считали настоящим героем, а Диму Самоварова настоящим другом. Я тоже так считал. Дружили мы до пятого курса, а потом разъехались. Той девушке, как и предполагалась, удалось поебаться на четвёртом курсе с пьяным вусмерть ботаном-первокурсником с прикладной математики.

Даже сейчас, по прошествии двенадцати лет с этой истории, когда я вспоминаю об этом - меня передёргивает.


D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
 
NevereverДата: Воскресенье, 08 Июль 2007, 20:31:16 | Сообщение # 36
Паладин
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 474
Репутация: 8
Статус: Offline
Хм да чтож так много пишите,лето(как всегда)- даже читать влом ну вы какнить покомпактнее пожалста sad
блин превратили топик в какой-то сборник мата и аццко/тупого/пошлого маразма wacko Джа угомонись,хоть бы цензурили по нормальному angry


"Пазитивный пессимист" ^_^
Neverever yours Forever (или как-то так=))


Сообщение отредактировал Neverever - Воскресенье, 08 Июль 2007, 20:44:27
 
JaillesДата: Понедельник, 09 Июль 2007, 18:36:01 | Сообщение # 37
Служитель
Группа: Старейшины Аскалона
Сообщений: 167
Репутация: 5
Статус: Offline
cool все, больше не буду

D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?
 
Зал совещаний » Оффтоп » Постебушки » Анекдоты (Шутки-прибаутки)
Страница 1 из 11
Поиск:


Вступление в Орден
Рейтинг@Mail.ru
 

                                                Флуд является законным правом его распространителей..© 2009

Хостинг от uCoz